Dios está Muerto, después del Clima y los Deportes

Por Mike Reiss (traducido por Arien)

A fines del milenio, astrofísicos perfeccionaron la Teoría del Gran Campo Unificado, encontraron los últimos fragmentos de "materia perdida" en el universo, y probaron, casi accidentalmente, que Dios no existe. O, a lo sumo, que Dios no es una magnífica particula, de una billonésima-billonésima-billonésima parte del tamaño de un guisante, con la electricidad estática de un tomacorrientes infinitamente pequeño conectado a un pequeño sweater. Los medios reportaron la historia con el mismo estilo sin aliento que usaron con "La Sal es una Asesina" en 1991, y "La Sal es una Cura Milagrosa" en 1998. Y el público reaccionó a los reportes de la no existencia de Dios como lo había hecho con historias tan shockeantes como la teoría de la evolución de Darwin o la pedofilia de Michael Jackson:

Día 1: No puede ser cierto.

Día 2: Lo supe desde siempre.

El escenario estaba libre para los líderes religiosos de todo el mundo, y muchos decidieron sincerarse. En Gran Bretaña, la largamente suprimida introducción a la Biblia King James fue publicada: "Este es un libro de cuentos instructivos para niños y débiles mentales, y no debe ser tomada demasiado seriamente". Los arqueólogos israelíes confesaron que los Rollos del Mar Muerto eran un engaño más bien crudo que contenía burdos anacronismos como "pasta dental", "motor a vapor" y "Phil Silvers". Y los eruditos chinos admitieron que el rechoncho y sonriente Buda había comenzado su vida como el logo corporativo de la anguila en vinagre durante el siglo tercero: en efecto, era el Bob's Big Boy de su tiempo.

Y así el mundo comenzó a aceptar la vida sin Dios. Los cristianos, que habían estado buscando una excusa para saltarse la Iglesia los domingos, ahora tenían una excelente. Los judíos finalmente pudieron comer cerdo sin culpa, y encontraron que no sabía ni remotamente tan bien de esa forma. Contrariamente, millones de hambrientos hindúes comieronalegremente las vacas sagradas que habían vagado por sus calles por siglos. Para fin de año, la causa primaria de muerte en India había pasado de ser el hambre a la hipertensión, y nació el cliché del hindú corpulento y rojizo.

Todos los días sagrados, excepto los más divertidos, pasaron a la oscuridad. Pascua: adentro. Cuaresma: fuera. Hanukkah quedó, mientras Yom Kippur fue reemplazado con Hanukkah II. Ramadan, el periodo islámico de ayuno, sobriedad y abstinencia sexual fue acortadode 28 dias a 28 segundos. Navidad, que desde hacía mucho habia perdido cualquier significado religioso, siguió virtualmente sin cambios.

Alrededor del mundo, las casas de adoración perdieron su estatus de exención impositiva y fueron obligadas a cerrar. Las mezquitas se convirtieron en bancos, las catedrales en complejos cinematográficos. Docenas de pequeñas iglesias fueron convertidas en una cadena de cafeterías llamada "St .Arbucks". Tuvieron un éxito salvaje en el 2003, y quebraron un año después.

En el 2008, la Iglesia Católica tuvo una liquidación masiva por cierre, rematando todo su arte religioso. La Última Cena ahora adorna el hall central de la Mitsubishi Internacional en Osaka. El techo de la Capilla Sixtina fue mudado intacto al Vaticasino Trump en Atlantic City: el humo de cigarrillo ha desecho todo el trabajo de restauración y ahora luce peor que nunca. Larry Flynt compró la Piedad, y lo que hizo con ella es demasiado repugnante para siquiera especular.

El Vaticano, ahora despojado de sus tesoros, instal un tobogán acuático para atraer turistas. No funcionó. Y el Papa se convirtió simplemente en otra celebridad, famoso por ser famoso. Tuvo su talk-show en USA Network, hizo un aviso de brandy, y grabó un disco de country y western. Su infomercial para una silla de masaje vibratorio puede verse en muchos canales de cable a las tres a.m. Se casó con Linda Evans.

Una cosa no pasó en el mundo post-Dios: no hubo colapso moral total. La gente que no tenía sexo porque era demasiado religiosa, ahora no tenía sexo porque era demasiado fea. Un hombre de Dallas que no mató a su odiada mujer porque temía a Dios, ahora no la mataba por miedo al Departamento Correccional de Texas. De hecho, jamás la mato: se mantuvieron juntos por 58 años. En los últimos seis años de su vida, el hombre se volvió demente y comenzó a pensar que su mujer era su madre:murió más enamorado de ella de lo que nunca hubiera podido imaginar.

Y asi el mundo sin Dios siguió funcionando: la gente era más lubrica, más codiciosa, más orgullosa, más iracunda, glotona y perezosa, pero no tanto para que alguien lo notara. También era un poco más felices, hasta el 18 de Julio del 2036, cuando algunos geólogos tomaron muestras profundas del núcleo y descubrieron que realmente había un infierno y que todos íbamos a ir alli.

Sobre el autor:Mike Reiss concibió y produjo el episodio de los Simpsons "Los Archivos Springfield" (Los Simpsons se unen a los Archivos X) descrito en el Skeptical Inquirer de 1997. Vive en los Angeles.

viva la anarquía!

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